陈屿钟晓芹式婚姻 :可怕的不是没沟通 是我说了你也听不懂

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《三十而已》的大结局上线,钟晓芹和陈屿甜甜蜜蜜地复婚。

然而,许多网民仍然对他们的婚姻表示深切关注。

最大的原因是之前两人之间的沟通问题,太大了。

回顾这两个大的通信错误场景。

钟的母亲将在这对年轻夫妇不在家的时候回家帮余做饭。陈郁说:“你能不能跟你妈妈谈谈,让她在我们不在的时候不要一个人来,回到家里做饭,没有人能把蜗牛婆婆放在一边!”!平台秦晓回答说:“我告诉过你,她从一周四次改为一周两次。”她担心我们点外卖不健康。反正她和我爸也想吃。她来这里做,它没有麻烦拿回来。”陈郁说,这不是没有麻烦的问题!钟,你三十了。你什么时候会让别人侍候你?结婚成家。你认为你有家人吗?秦晓,这是什么意思?我不是和你有一个家庭吗?陈郁说:我真的不这么认为。你真的认为你住在家里吗?我一出差,你就不想回到你的父母身边,你从没在精神上离开过他们!我有时觉得你还没结婚,你还没成年!秦晓:我妈妈不会做饭吗?你为什么说得这么差?堕胎后,秦晓和陈郁吵了一架,并去顾佳住了一晚。第二天早上,陈郁来见一个人。秦晓跟着陈郁去吃早餐。钟:我们曾经相爱过。我们刚结婚时,吃饭时都坐在一边。我们迫不及待地想偷偷把手放在桌子下面,握着手,但是你什么时候开始坐在对面了?平台:钟,你的记忆可能有偏差。我们过去常常在一边吃饭,但那不是因为我们去过一个非常受欢迎的餐馆,那里人太多了,你不想和别人打架,所以你让我坐在对面?就像那天你问我的那样,为什么我要一个人洗衣服?不是因为我两年多前洗了你的两件丝绸衣服。你告诉我不要碰它们.平台平台在钟的生日那天,因为工作上的问题没有及时回复的消息。由于大雨,钟浑身湿透了,回家了。钟说:自从孩子走了以后,我每天都失眠,每天都带着这些耳塞睡觉!你知道吗?你曾经在乎过吗?你每天都睡得像死猪一样!我什么都不知道!你的鱼缸太吵了,我受不了!陈郁:这和你说的一样严重。你应该去看医生。你在这里找我什么茬?平台平台

陈郁与钟的交往,是010年至59000年间一场大规模传播悲剧的现场。

陈郁不想让婆婆过多地介入夫妻生活,但小秦认为丈夫的意思是她害怕给婆婆带来麻烦。秦晓回忆起过去她手牵手坐在一起的日子,希望能有更多的情感交流,但陈郁认为她在挣扎着吃饭,为什么她没有坐在一边。秦晓说,流产后她每天都失眠,希望得到丈夫的照顾。陈郁的理解是,你生病了,去找医生。找我有什么用?

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你在和你的伴侣交流时遇到过类似的问题吗?

你有没有想过如何让别人理解你的话?

《非**沟通》说世界上有一种交流的方式,根据这种方式,人们可以交谈和倾听,这可以使人们有同样的感觉,和谐地生活。

否则,尝试?

01

大多数时候,我们并不认为我们说话的方式是“* *”,但我们的语言经常会给自己和他人带来痛苦。

—— 《非**沟通》

语言是人类最方便的交流方式,也是我们最方便的交流方式。语言的发明使人与人之间的交流更加准确和顺畅,但是我们所说的真的是我们想要表达的吗?

面对钟留下孩子的决定。

陈郁:你明白作为父母的责任吗?

无论是经济基础、心理结构还是实践能力,你准备好了吗?

抚养比生活困难得多。你甚至不了解自己。你怎么能当妈妈呢?

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陈郁可能只想说,”你说的字我每个都知道啥意思,但连起来就是不懂“

但是一句话“你怎么能是个母亲呢?”不管你听到什么,都在谴责他妻子不能做母亲。

要表达你的真心,你需要一些非* *的沟通技巧。

交流时,不是条件反射的反应,而是我希望做更周全的准备再要孩子。,包括四个方面,去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言表达自己的愿望。

观察,感受,需要,请求。

《非**沟通》指出人们倾向于混淆观察和评论。

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陈郁看到秦晓出差时会选择呆在父母家,但他说的是:“如果你把观察和评论混为一谈,别人往往会听到批评,然后反驳。

你从未在精神上离开过他们。有时候我觉得你还没结婚,你还没成年!((评论)

果不其然,秦晓立即站起来问道,

第一个要素是观察。

“为什么我妈妈不做几顿饭?你丑得可以说话吗?”

要实现良好的沟通,第一步是学会观察并试图解释你观察到的事实而不加评论。

给出一个实际的生活场景:

印度哲学家克里希那穆提曾经说:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

我刚刚告诉他我在月经,他让我喝热水!(观察)他是个正直的人!(点评)

02

非* *交流的感觉是当我们遇到某事并听到责备时的内心感受,可能是快乐、快乐、感激、愤怒、同情、痛苦、无助、紧张.作者还在书中强调,“感情的根源在于我们自己、我们的需求和期望以及他人。

这有点尴尬。让我翻译一下。二个要素是体会自己内心的感受,区别感受和想法。

在剧中举个例子:

事实是:钟是个死胎,需要清宫。

《非**沟通》说:“大多数男人和相当多的女人认为表达他们的感情是一种软弱,但事实上,表达感情不是软弱,只是为了让对方知道你为什么这么想。

当对方理解你为什么这样想的时候,交流往往出乎意料地顺利。

让我们在剧中举一个例子:

这是陈郁为数不多的几次选择表露内心最柔软的情感之一。钟答道:点了点头。

看完比赛,钟躺在床上,坐在床边。这两个人再次开始讨论是否要留下孩子。钟问,“你是不是特别想要这个孩子?”陈郁说:“我不敢要求。”我担心有一天这个孩子会告诉我,他最倒霉的是有一个像我这样的父亲。”

两人终于达成了生孩子的默契。这本书

我们的情绪只取决于我们如何看到事实。

指出,“非* *沟通需求是指健康成长的生活要素,是每个人的基本需求。”

例如,自由选择,庆祝的权利,玩耍,食物,水,尊重,爱,支持,理解等等。

然而,社会文化不鼓励我们表达个人需求,说“我想要什么”,这通常被认为是自私的行为。

但如果我们不重视自己的需求,别人可能不会。

事实上,如果你直接说出你的需求,你更有可能得到积极的回应。第四个要素是准确说出你希望对方做什么。

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要实现良好的沟通,第一步是学会观察并试图解释你观察到的事实而不加评论。

在孩子意外来到后,钟晓芹一开始非常忐忑,完全不知道自己是希望留下孩子还是放弃,甚至选择询问顾佳的想法。等陈屿回家后,她也是说“随你吧”,并没有说出自己的想法。 平台平台 于是就有了陈屿拉着钟晓芹上医院流产的剧情了。后来,当钟晓芹清晰说出自己想要生下孩子的意愿后。 平台 两人开始了激烈的争吵。但也是这次争吵,令两人就“要不要孩子这件事”说出了各自的想法。吵架结束后,陈屿看到了妻子在留下孩子这件事上的态度,第一次表示孩子要不要大家可以再商量。 平台 有人可能会惧怕争吵,但正确的争吵对于了双方了解彼此的想法、想法形成的原因是有利的,所以不需要因为害怕争吵而选择回避问题。@

就陈郁而言,他觉得当他在家的时候,他一个人养鱼,他的妻子刷戏剧陪他。

但钟需要陪伴,就像她在小说中写的那样。从现在开始,不管我们有多忙,我们都会一起吃饭。我们不在餐桌上玩手机或打开电视,我们只是谈论我们的日常生活。

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陈述感受有助于解决冲突。

陈郁钟秦晓有一个非常热情的互动。钟想让丈夫给自己包饺子,于是他提出来了,很容易就得到了回应。平台平台平台

非* *沟通的核心是观察客观事实,表达自己的感受,阐明自己的需求,最后解释自己希望对方做什么。

当然,书中也强调了我们希望对方做某事,这并不意味着对方会按照我们的意愿去做。

Non-* *沟通只是一种表达,用来提高彼此之间的沟通效率,让我们能够更好的了解自己的感受和需求,也能更好的了解别人的感受和需求。

如果你想让对方按照自己的想法做事,这本质上是一种* *交流。

沟通双方是平等的,他们可以选择表达自己的需求,但也应该尊重对方拒绝的权利。

非* *沟通与其说是“沟通”的艺术,不如说是倾听和理解自己和对方的感受和需求的艺术。

我们渴望为人所知,去了解他人,去尊重、理解、欣赏、欣赏和仁慈……而不是被仇恨、偏见、怀疑和敌意所支配。

如果你想成为一个善解人意的人,从尝试非* *沟通开始。

—结束—

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